Guía para el Lavado de Cerebros Chilenos

Guía Mágica Estándar de 10 Pasos para el Lavado de Cerebros Chilenos


El antiguo manuscrito dice así:

"1.- Dejar marinando el cerebro durante 30 años en un fondo de caldo de Silvio Rodríguez (...), sazonado con grupienta picada a lo Violeta Parra, con 5 pepas de nerudiana molidas y 3 lonjas de intillimanora ahumada en fogata de disidente chino, hasta que los hongos y setas de la superficie se empiecen a poner colorados.

2.- Evitar el contacto con cualquier elíxir, vapor o polvo de la verdad, cubriendo el contenido con una buena cortina de humo, ya sea de varillas de spiniakona, tubérculos de Schaeffer o bien, leño de Pequeña Gigante y orugabús amazónica seca.

3.- Importar esporas de reaggetoneo y de cachondeo impúdico, aderezados con sal de canales tatalina, vertiendo la mezcla revuelta con documentaldrón maníqueo cocido en fosa común del Gulag. Agregar inmediatamente un soldadito hecho de vudú, atravesado con espinas de injuriosa roja, mientras se lo apunta con el dedo índice.

4.- Tome la cacerola cuidadosamente, póngale la tapa y súbale progresivamente la inflación, hasta que empiece a sonar el pito bip!. Mantenga así después de haber vertido suficiente dinero público en una taza media de mala educación. Recuerde quitarle el fondo a la taza, para que el contenido se lo lleve la Moya Pincoya.

5.- Realice año tras año a lo menos 5 zahumerios y aquelarres de ahumación, cuidando de ahumar la cacerola que contiene al cerebro en lavado, quemando un mínimo de 50 neumáticos de camión en las poblas periféricas, que es donde se mantiene deliberadamente la mala hierba que nunca muere.

6.- Después de realizados los pasos descritos repita, marchando y en voz alta, las siguientes frases mágicas: "¿dondestán?, "venceremos", "niperdóniolvido", "jotajota...cécé", "allendepresente", "juntospodemos", y "fascistafascistaburguéscaradepez", más las que ordenen los chamanes superiores que dirigen el aquelarre.

7.- Revuelva hasta obtener una consistencia pastosa y vierta medio litro de sangre de disidente cubano, camboyano y ruso, más polvo de huesos de mártir de las FFAA chilenas, cuidando siempre de que no se vean los ingredientes a la luz del sol. De ser necesario, use canalestatalina en abundancia.

8.- Extraiga el cerebro de la cacerola y déjelo secar al sol, colgado con una tira de tripa de gato ciego, hasta que el cerebro no presente más tintes tricolores.

9.- Envuelva el cerebro en una pañoleta consagrada, con los colores de un arcoiris y reinstálelo en su lugar, cuidando de dejar solamente las conecciones nerviosas necesarias para que el votante se desplace y tarje la linea horizontal de la papeleta del chaman concertacionista de turno. Mientras esto sucede, busque una bacinica con la foto del cabo Vera y úsela para aliviarse las ganas mientras canta "La Internacional" a voz en cuello.

10.- Despues de terminado el ritual, disfrute otros cuatro años más de gallinazos, cocodrilos, navarros, escalonas, telliers, hirsches, alveares, insulzas, vampiros, zombies y demonios narcotraficantes controlando el reino, quienes le llevarán periódicamente las contribuciones e impuestos de los aldeanos zombificados bajo su férreo control. No olvide repetir, paso a paso, el mismo proceso en las nuevas generaciones.


Ricardo Primero,
Director de la Academia Concertada de Magia Negra y Artes Oscuras, PhD."

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Extraído del grupo de Facebook “¿QUE TIENEN EN LA MENTE LOS CONCERTACIONISTAS?”